L’action se déroule dans un appartement appartenant à une classe sociale légèrement plus élevée qu’une « middle class » (oui en français, on dit « classe moyenne », mais ça fait bien trop communiste pour moi). Un homme attend sa « meuf » (oui on dit femme en français, mais ça fait pas assez banlieusard – notez que j’habite la banlieue de Brest à Penfeld), alors qu’elle est en train de se préparer pour une soirée.

Notez que l’homme ici est un mâle, un vrai. Il est habillé classe mais cool quand même. Il y a cinq lampes qui sont allumées dans sa chambre : quatre au dessus de son lit, elles ne servent strictement à rien (vous distinguez la couleur du mur vous ?) . Le placement de la cinquième est subtile, elle est derrière la télévision et elle est moche. On croit que c’est la télévision au début, mais en fait l’angle sur le plafond nous informe qu’il en n’est rien. C’est probablement une lampe Ikéa, modèle Barometer qui fait une lumière dégueulasse mais sur lequel sa femme a craqué (parce qu’une femme ça craque sur des articles ikéa assez régulièrement).

C’est là que commence notre analyse. Cet homme est bridé par cette femme, il la paye cher. Il faut dire qu’il a voulu prendre le modèle « publicité de yaourt », et que donc ça le force a vivre dans une pièce où le lit prend toute la place, ou le plafond est étrangement bas, et dernière subtilité, où il est obligé de se coltiner une œuvre d’art moche à chaque réveil.

Heureusement, la démone de femme a quand même accepté d’avoir une télévision dans la pièce (fortuite soumission, celle ci veut lui donner des choses à faire lorsqu’elle appelle son probable amant à 23h52, prétextant un faux numéros provenant de Limoge). Pendant l’attente interminable, il zappe à plusieurs reprise tombant sur ses émissions préférées : le foot, les infos, les débats et le clip de justice – stress que les hommes aiment bien écouter la tête baissé dans le métro en marmonnant « je suis le meilleur, je vais tous les tuer ».

La femme, elle se prépare dans sa salle de bain. Vous remarquerez qu’elle n’a aucun gout, il y a aucun nom de marque sur ses produits de maquillage. Elle est over-photoshoppée , et déja maquillé mais elle en rajoute quand même une couche. Mais passons directement au nœud dramatique de ce micro-métrage.

« Tes amis vont adorer ma nouvelle tenue »

L’homme aime bien exhiber ses conquêtes, il parait que certain vont même jusqu’à les échanger pour dire à l’autre : « hé, ta vu ? jolie carrosserie ». J’utilise ce terme pour faire une transition facile – parce que c’est bien de carrosserie dont on parle et nous y reviendrons dans le prochain paragraphe.  Alors que l’homme pose ses fesses bien nourries sur le lit du duplex, la femme doit, elle, bien se préparer pour que les amis de l’homme soit au moins « pas interloqué », voir « intéressé ». Si la femme n’est pas bien mise en scène, la soirée peut vite devenir « pérave« .  Surtout que vu la tenue de l’homme en attente, c’est probablement un anniversaire d’un copain (puisqu’il est classe mais détendu), il faut une femme assez belle pour pas choquer, mais quand même assez transparente pour que le clan homme ne se sente pas en danger.

Remarquez que la réflexion sur le prix de la nouvelle tenue. C’est parce que la femme est connue pour être naturellement dépensière, et forcément, c’est le mâle qui paie  la descente des Champs Élysée. Et il s’enquit un peu de la fiscalité du foyer, puisque sommes toutes (oui cette expression est ridiculement dénuée de sens syntaxique) ce n’est pas le mascara qui va payer les mensualités de la Mégane coupé garée en banlieue (parce qu’a paris c’est bien trop cher de louer une place de parking).

S’en suit une désinformation totale, elle affirme : « presque rien ». Excusez moi, mais dans une maison, ce n’est pas les rideaux qui coutent cher, c’est la fenêtre. Cette incroyable métaphore est pour vous faire comprendre que si cette cruche pense que ne pas porter de vêtement permet une déduction des coûts sur les frais courant du foyer, c’est un très mauvais calcul. Garder la forme, supprimer les disparités épidermiques, être brillante sans être réfléchissante… le total du coût du maquillage, des soins de beauté qui doivent s’ajouter du fait de sa sur-exposition sont énorme ( demandez à un producteur de film porno son budget maquillage).

Et dans une dernière phrase, simple question anodine qui dénote la tragédie du couple : « t’as pas oublié les fleurs » ? La dinde! Vous l’avez vu avec un bouquet là ? Et bien non, elle n’en a pas! Pour se maquiller, il y a du monde, mais pour avoir un minimum savoir vivre, genre pas acheter des lampes ikéa immondes, il y a plus personne.

Remarquez,  pour terminer, que toute la signification de cette publicité réside dans la sémantique de la dernière image :

Je vous le donne dans le mille, le dessus d’un pack de bière (et donc sa anse si pratique et si robuse à la fois); et cerise de groupama, il y a même le prix qui suit.

Damien Jean, dont la sonorité simple du nom est à l’égal de l’humilité du personnage, est un freelance song’star sur internet. Grâce à son tube « C’est mon rêve », il fait trembler le dancefloor. Mais plus qu’une véritable révolution, c’est un véritable cours de « cool attitude » . Je vous propose, après une courte coupure blog pour vous faire croire que cet article est moins long qu’il n’y parait, de voir et d’analyser ce clip.

Je tiens une fois de plus à remercier sasa2104 pour son altruisme sans limite qui me permet d’écrire cet article aujourd’hui, big up à toi mon frère. Alors je sais que beaucoup aiment se moquer (gentiment, il va sans dire) mais c’est pourtant très injuste. Ce clip est ponctuée de références cinématographiques acerbes et surtout, fil rouge, critique nihiliste du monde d’aujourd’hui. Damien Jean nie, plonge dans le simulacre du DanceFloor. Le dancefloor guerri des maux de la société, il est salvateur de nos âmes. Toi aussi, quand tu vas à « L’écureuil », la boite de nuit du Taillan Medoc, et bien tu fais un énorme « fuck » à la cette société corrompue.

Et il est puissant Damien Jean, il sait rallier des gens à danser ensemble / together . Regardez de plus près ce petit bonhomme dans l’image ci joins à gauche cordialement. Il est dans son petit pull rayé, très fashion geek alors qu’il est entouré de mec et de nana dont le physique, les tenues et le comportement font étrangement penser à un film porno. C’est l’unité, celle de Damien Jean.

Ne sous estimez pas le rangement  des confiseries, c’est « bâtard » comme dirait cet ami. Il les plaçait de manière optimum dans le but de rendre vos enfants fou d’envie, que ces derniers vous harcèlent jusqu’à que vous craquiez devant une caissière et des clients médusés de votre incompétence parentale. Cette manipulation, tout à fait calculée, vous oblige à oublier que ces petites cochonneries qui donnent du gout synthétique pendant 3 ou 4 bonnes minutes sont vendues entre 30 et 40 euros le kilo.

Donc je vous disait que mon ami, avec qui il n’y a aucune équivoque sexuelle,  est devenu chef de secteur, le miens, le 31. Oui parce que les rayons sont regroupés en départements qu’on appelle « secteurs », eux même redéfinis par un chiffre. Cela permet aux vigiles d’être plus classe devant les clients avec leurs talkies, ce qui accroit la crainte qu’ils inspirent. C’est plus classe de dire « code 23 repéré secteur 28″ que  » ya un môme qui a vomit devant la grosse paëlla », ça fait plus F.B.I. D’ailleurs, les vigiles les plus gradés ont le droit à la petite oreillette transparente qui leurs confère l’aspect Matrix, légèrement érodé par le petit symbole du supermarché (un oiseau – pour la liberté ).

Le secteur 31 a un nom, c’est le secteur bazar, cela concerne tous les accessoires, la papèterie.. ainsi qu’un panel d’objets qui traumatisent les jeunes doctorants qui doivent financer leurs thèses en faisant des interminables et très mal payés inventaires.

Steeve me faisait cette reflection :  » être chef de secteur, c’est un peu être dieu ». Alors oui, cet homme est sensiblement un « con fini » comme on disait une fois par an dans mon Connecticut natal. Mais il soulève ma problématique, ou du moins mon sujet (car c’est mon blog, il n’y a ici pour moi aucun problème). Le seul Dieu qui existe parmi ce grand cirque de l’absolue abondance , c’est le Chiffre. Il est le maitre incontesté. Il manipule comme une marionnette l’humeur des chefs de rayons. Notez que c’est aussi un grand sujets de conversation chez les ouvriers qui comptent évoluer au seins de l’entreprise, ça fait classe et commercialement engagé, de la prostitution en quelque sorte. Le chef de rayon aime bien donner les bons chiffres. D’euphorie, il va même jusqu’à serrer la main au plus misérable de son royaume. Ce chiffre se transmet, s’analyse de rayon en rayon. C’est comme une émission qui vient de recevoir son taux d’audience

Dans les réserves des hypermarchés, il y a toujours ce petit panneau annonçant le montant annuel de la casse en euros ( inclus les objets que les employés n’ont réussi à voler qu’à motié – laissés déballés, le courage une fois parti). Une enseigne qui positive va même jusqu’à le comparer à l’achat d’un château en modulant le nombre de pièces de ce dernier en fonction du dit chiffre. Culpabilise ami ouvrier, ton boss ne se paieras pas de humble demeure.

Sachez que dans une autre grande entreprise, qui vend des meubles standardisés ainsi que le tournevis qui va avec pour éviter les surcout liées au passage en chine ( Oui, Ikea), chaque matin, la pré-annonce d’ouverture se termine par un très enjoué « Bon chiffre! » .

La pré-ouverture est un moment très important de la matinée.  C’est le moment où chefs de secteur et de rayons se mettent à « locker » leurs sourcils en positions « fâché » pour insister sur le peu de temps qu’il reste pour ranger. Une voix nazi-iarde (permettez moi quelques excentricités, je vous prie) hurle dans les haut-parleurs qu’il faut très vite dégager les allées pour le nettoyage (il est très important qu’un client se sente dans un environnement aseptisé, sinon il se croit dans une superette communiste, achète moins, et Dieu Chiffre maigri -  il en va de même pour la musique diffusée et la position d’un rayon face à un autre). Il pousse ses coups de gueule, merde on est pas super des winners là parce que le rayon boucherie n’a pas encore mis toutes les tranches d’animal mort qu’il avait reçu le matin. Ce petit monde fourmille dans la peur étouffante d’avoir un blâme psychologique, et ce, pour ne pas avoir cassé ses carton assez vite, chaque précédent fait pression sur son prochain, tout ça,  pendant la grande procession quotidienne du pharaon président.

Tout va très vite, les enfants du Dieu Chiffre (les clients, ayez un peu d’imagination tout de même) sont déjà aux grilles, et ce bien avant l’ouverture. Et c’est bien fait car nous, les salauds, savons que plus un client est stressé et pressé, il sera moins regardant sur le prix et la quantité qu’il prendra. Le mieux dans tout ça, c’est qu’il adore être dans cet état. Il tuerai pour obtenir le « lot de bigorneau offert pour deux lots acheté » alors qu’il n’aime pas ça. Il devient haineux et avide jusqu’au passage en caisse où la pression retombe dans une lourde fatigue (rajoutez +30% par enfants qui accompagnent).

Mais lorsqu’il est là, à l’ouverture, il voit a travers les grilles de fer cette fourmillière de prolétaire qui s’active. Il est tout excité, il avance discrètement pour éviter que son voisin soupçonne son empressement et essaye de le doubler à son tour. Il a déjà son parcours en tête dans le magasin, il a même fait une liste des objets prioritaire. J’ai personnellement subi une charge de cadis de clients, c’était un samedi matin, j’ai mis deux semaines à m’en remettre.

Un stagiaire

Mais un stagiaire est loin de tout ça. Ses 50 heures hebdomadaires payées au mieux entre 1 et 2 euros / heures ne lui permettent pas de philosopher sur l’interview itélé de Besancenot et son inattendue idée de nationaliser les banques, ou encore celle de Bové qui semble un peu paumé sur les lois internationale de la fiscalité. Pas de rêve de prairie verte, pas de rêve d’autosuffisance agricole (en même temps, un stagiaire n’est pas un hippie, il sait que suivre les légumes de saison l’obligerait à manger du navet et de la patate 4 mois sur 12.. et il est tellement heureux de débourser 7,55euros pour son menu Cheese chez Quick après sa journée de 12 heures), le stagiaire se contente de survivre.

Alors comment faire pour ne pas subir la crise quand on en a rien a foutre ? Je suis ravi que vous me posiez la question, il suffirait simplement se réfugier sur des valeurs refuges (d’où leurs nom, refuge, comme le seins protecteur d’une maman). Le stagiaire n’est toujours pas un hippie, et donc il sait que le troc ça ne marche pas, il en a marre de se faire des brochette de brocoli cuite directement sur le feu, et ce, à force de donner ses casseroles contre une bouteille evian de diesel (sachant que Diesel Plus de chez TOTAL, qui permet de pas engraisser son scoot de 10 ans, en vaut deux, mais on peut pas tout se permettre dans ces époques de récession).

La première, c’est le ticket resto. Les monoprix permettent de faire ses courses à hauteur de trois ou deux tickets resto par passage en caisse selon l’arrondissement choisi ( je me permet de donner celui qui en permet trois : celui de la station de métro ANVERS, Ligne 2, je suis un mec super sympas). Cela dit, pas d’alcool avec tout ça, et donc impossible d’oublier, oublier notre salaire horaire (quand il existe bien sûr). Il faut donc penser en sub-monney.

Le sub-monney, c’est une monnaie alternative qui se base sur une valeur refuge incontestable: l’or. La conversion n’est pas aisée au début, mais on s’y fait. Après tout sur les 60 millions de français, ya bien un ou deux gars qui ne pensent plus du tout en francs, alors ne faites pas les difficiles. Il suffit de ressortir votre joli ti-89 achetée à crédit à l’époque où vous pensiez encore avoir de l’avenir, et retrouver les joies inutiles de la programmation BASIC/ASSEMBLEUR.

Donc nous y voila, calculons en or, un stagiaire est précisément méticuleux (notez cette expression pour ma biographie je vous prie), et donc, il demandera 17,99 grammes d’or à son « employeur ». Sur de ça ? Oh mais je vous arrête tout de suite, si vous avez vraiment une ti-89, c’est que vous avez du faire l’erreur de choisir une filière scientifique! Or vous l’auriez mérité votre mention si vous m’aviez arrêté. On est pas à l’abris d’un « fils de pute » qui essaye de nous « ken » sur la « came ». Couper l’or avec du sable de la dune du Pilat, c’est fréquent, c’est pas subtile mais c’est fréquent.

C’est là où nous en venons à notre nouvelle monnaie le molor. Ceux qui ont réussi a être accepté dans leurs école Ingé/BTS auront surement très vite compris. La mole est une unitée de mesure atomique, une mole, c’est le nombre de fois qu’il y a 6,022×10²³ atomes ( Wikipedia précise 6,02214179(30)×10²³) dans la masse donnée, c’est donc un référentiel incorruptible.

Ainsi, l’or étant à 197,0 g.mol-1, nous somme donc à un salaire de 91 millimolor. Pour être sur qu’on vous « ken » pas, c’est beaucoup plus simple que des fastidieux calculs comptables habituels : c’est vérifiable au spectrométre de masse, sachez que si vous en avez pas un de poche, ce salaire approche la centaine de cm3, n’oubliez donc pas votre TI et une règle HD.

Ainsi, le stagiaire qui ne lit pas « The économist » chaque matin, passe outre la crise en créant un circuit parallèle de substitution, sur, fiable, intelligent.

La prochaine fois je vous expliquerai comment remplir votre déclaration d’impôt d’intermittent du spectacle.